[ リニュウアルに乗じて2・3のよしなしごと ]
3週間ほど？、サイトから姿を消しておりました。何も言わずにこんなに更新しなかったのははじめてかも。失礼致しました。
その間、別に忙しかったとかそういう事は全然なく、ただ仕事行って帰って友達と会って友達と会って妹と会って、落語みてキャラメルみてコンドルズみて、元同居人が入院して退院して私はひっそりディズニーのシーとランド(両方；)に遊びに行っていて…そんな感じの別になんと言う事もない普通の日々を過ごしておりました。
なのに何故こんなに間があいたかといいますと…
えっと。
以前から時々やってきては頭をかすめ、でも見ちゃならん、とらわれちゃならんと律していたある事象が、がつんと、何故か突然降って来てしまった夏の終わり。
……すいません。以下少し長く語ります。しかもえらく後ろを向いた発言な上、新感線の話などはかけらも出て来ませんので、今このサイト管理人が何考えているかなんて知る必要無しっ！と言う方（普通そうです）は、回れ右して引き返して下さいませ。汗
でも。もしおヒマでしたら、ちょこっと付き合っていただければとてもとても嬉しいです。
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えっと要するに。
「ああ、自分てなんて絵や文下手なんだろ…」という奴でした。
自分のレベルは分かってます。分かってるんです。絵描くのは昔から好きでしたが、ただ好きであるというだけで下手の横好きと言いますか、いやまあ、どうしようもない程に棒に手足が生えたレベルしか絵を描けないと言う人だっていますので（うちの妹がそうです）そこに比較すれば描ける方ではあるでしょうが、あくまでもソレ以上ではありません。なるたけ客観的に冷静に判断してみるに、学校とかでクラスに数人いる程の「お絵書きが好きな人」レベルだと認識しています。
……認識はしてるんです。ですが、やっぱり人間そういうところに汚いというか、誉めてほしかったり認めてほしかったりの欲があったりして、でもそれはあまりにも自分の力を棚上げしてるよなーというのも分かってはいるので、当然そういうことを大っぴらに言ったりはしない訳です。
それでも。なんか自分、言葉には出さずともそういう認めてほしいオーラを出してるよなあとか、自分のレベルをうっかりもっとあるように錯覚してしまってるんじゃないの？とか、そういう部分に気付いてしまって、すごくイヤになってしまったのです。
必要以上に自分を卑下した発言も好きで無いので逆にそういうのも言わないようにしてるんですが、うかうかと二年もサイトをやって来れてしまった事で、同人ごっこ、というか、まるで自分も仲間に入れるレベルかのような錯覚を持ってしまいそうだったり、わー本なんか作れちゃってすごーい！とかいう思い上がりが生まれてしまっていたような気がするのです。でもそれって全然そんなことなくて誰でもできる事じゃないですか？ つまりは全く錯覚でしかない訳です。
それとは別にまた、文章書くのにも葛藤があったりします。こちらはもう下手なのは昔からなので諦めてるとしても、とっかかりの妄想レベルさえ激低なのです。人様の作品を読んで「なるほどーそんな風に」といつも感心してしまう自分が悲しいのです。二次創作は嫌いじゃないのに、大好きなのに、やりたいのに。読むだけ言うだけの人では自分はイヤで、自らも出していく人になりたいのに、それが出来ない自分が悔しいんです。
あ、誤解なきように言っておきますが、この発言は誉めてほしい＝感想が欲しいとか反応が欲しいとかいう類のモノでは全くありません。反応がない＝反応するまでもない、であると思っていますので（もちろんそれだけでない理由もある事も分かってますが）、反応をしたくなるような作品を打ち出せていない自分の腑甲斐無さがちょっとこう心にピリッときてしまったなぁと。自分の実力と努力の足り無さを思いっきり棚に上げてるくせに、羨ましく妬ましく思ってしまったと。反応が、でなくて、反応をもらえる作品を創りだせる人たちが。そういう自分の汚い部分を一度吐き出してしまいたかった、というのが主旨なのです。（余談ですが、そういう考えを持っている人ですので、自分が良いと思った物には積極的に反応を返して行こう、というのが、一つ私の中で心に決めていることであったりします。逆にストレートに反応返しすぎるのもウザイかも知れない…と感じるときもあるんですが(汗) ウザかったらごめんなさい＞私が出歩いているサイトさん方へ）
あともうひとつ、別に「もう絵なんか描かない！」とか「ページ閉めてやる！」とか、そういうもんでもないです。一応今までにいただいた反応が0だったということでもない以上それらにも申し訳ないですし、そういう種類の愚痴ではないですので。ただ、今ちょっと絵が描けないので…その言い訳なのです。
まあまとめますと問題点としては、「自分の実力がないことに対して、努力もしていないくせに卑屈になっている自分への嫌悪」と「あげく“どーせ下手だよ！”というみっともない言葉をはきたくなってしまう自分への嫌悪」以上2点でしょうか。
…と、こんなにきっちり分析してみたくせに、その克服方法がわからないあたりが…。今何を描いても何を書いても、「下手」「こんなのいらない」と思ってしまうのです。だめなんです。「自分なんていらないじゃん」という、人間として言ってはならない台詞が過ってしまうんです。
自分がレベルに達せていないのでは、なんてのは、人間ならば誰しもが抱える不安で、その不安と闘いながら日々生きているもんだと思います。それに負けちゃって動けなくなる方がバカだと思ってます。
なのにうっかりするとこういう考えに囚われて動けなくなってしまう私は、普段はこういうことは考えないように考えないように、見ないフリして自分をだまし騙し生きています。が、ふって来てしまったんです。そして振り払えずにいます。今私はとてつも無く自虐的で卑屈な精神構造になってしまっています。なもので、うっかり出歩くとそのマイナスオーラを振りまかずにはおられないからと、いっそ姿を消していたのでした。
まだ実はリハビリ完了してないんですが(汗)、姿を消していた間ニッキ書かずにいたりすると、周りに同士がいない私の「存分に新感線話しがしたい！」を叶えるためというのもサイト開いた一つの理由なのにそれも出来なくなってしまい、寂しくてますます滅入りそうだったもので…せめてニッキだけでも復帰しようと思いました。
卑屈な自分を誤魔化すかのように、前からやりたいなーと思っていたサイトリニューアルに手を付けて見たのがこの3週間。とりあえず満足の行くまで細部にこだわってHTMLを手直しして、キリの良い日付けでもあるのでリニューアル公開となりました。
今しばらくはまだ、絵や文があまり更新出来なかったり、他サイトさんへ顔出しできなかったりと自分サイトに引きこもり気味の管理人になるかも知れませんが……頑張ってリハビリして行こうと思いますので、そっと見守ってやって下されば嬉しいです。
以上、長々とイタイ発言に付き合っていただきまして、ありがとうございました。…もうしませんので許して下さい。汗
2002.9.15 Ryo Ayase拝
あ、最後にひとこと。この件に関する反応すっごくしにくいと思うんで(^^;)読み流して忘れてクダサイマセね！なかった事に！どうか！ ただこっちが一方的にすっきりする為に垂れ流しちゃっただけなので…；；
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